Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
- Voj, voj, voj...
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
- Vad önskas?
- Voj, voj, voj...
- Är det handkräm du vill köpa?
- Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
- Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
- Voj, voj, voj...
- Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
- Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!
Bättre begagnad
I väntrummet på ett sjukhus sitter de anhöriga till en mycket sjuk person. Läkaren kommer in och säger:
"Tyvärr har jag dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är mycket riskabelt, men det är enda hoppet. Ni måste dock själva betala för hjärnan."
Efter en stunds tystnad frågar någon: "Hur mycket kostar en hjärna?" Läkaren svarar: "5000 kronor för en manlig hjärna och 200 för en kvinnlig." Männen i rummet försöker hålla sig för skratt och undviker ögonkontakt med kvinnorna.
Triumferande säger en av männen: "Varför kostar den kvinnliga hjärnan så mycket mindra än den manliga?" Läkaren svarar då: "Den är ju använd."
En man satte sig på en barstol och utbrast stolt:
- Min fru älskar mig mer än någon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? undrar bartendern.
- Jo, förra veckan var jag sjuk och fick vara hemma några dagar. Och hon var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man är hemma, min man är hemma.
Brev från dottern...
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Emma
P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!
Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist.
Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade
på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckade syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste..."
"Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"
"Att lyfta på benen när frun dammsuger."
"Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"
"Att lyfta på benen när frun dammsuger."
"Jag tror bestämt att jag har haft nöjet att träffa er fru, herr Andersson-Holt."
"Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan."
En blondin kom in till en frisör. Hon hade ett par hölurar på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte fick ta av henne hörlurarna. Frisören klippte och klippte och efter en halvtimme hade han klippt allt utom just vid hörlurarna.
- Äsch, tänkte frisören, nu måste jag ta av henne hörlurarna. Frisören tog av hörlurarna och blondinen och efter ett kort tag så föll hon död ner på golvet. Frisören blev förtvivlad och visste inte var han skulle ta vägen. Vad dog hon av? Han tog upp hörlurarna och i dem kunde han höra: Andas in, andas ut, andas in, andas ut...
Guds nöje
En man stod i himlen och såg på när Gud arbetade. Först skickade Gud en blixt i huvudet på en man.
- Varför gjorde du så?
- För alla gånger han ljugit, svarade Gud, sen skickade han en blixt i huvudet på en kvinna.
- Varför gjorde du så?
- För allt hon stulit!
Till sist skickade Gud en blixt i huvudet på en gammal man.
- Vad har han gjort då?
- Inget, jag hade bara tråkigt...
Frikyrkoförsamling välkomnar nya medlemmar
Det var en gång en rik frikyrkoförsamling i en amerikansk stad.
På Gudstjänsten kom en trasig smutsig och påverkad människa in i kyrkan och ville prata med pastorn och sa då:
- Jag skulle vilja gå med i denna församling är det okey?
Pastorn svarade efter att ha tänkt till (tanken var att på ett snyggt sätt avvisa mannen för inte kan vi ha en trashank fyllo i församlingen vad ska de andra tänka?)
Han sa till mannen:
- Jag tycker ni ska gå hem och fundera i 14 dagar och prata med Gud och fråga vad han tycker?
Mannen försvann snabbt och pastorn trodde inte han skulle komma tillbaka.
Efter 14 dagar stod mannen åter inne i kyrkan och pastorn trodde inte sina ögon och frågade:
- Nå, vad sa Gud?
Mannen plirade med ögonen och sa:
- Jag ska nog inte gå med i denna församling!
- Jaså, svarade pastorn förvånat? Varför det då?
Varpå mannen svarade:
- Gud har själv försökt gå med i denna församling men intelyckats!!!
kära vän Ninica 
